Все записи блога просто есть

казалось бы наконец-то поехал на пары, но какого-то черта снова иду с коньяком. давно перестало интересовать от кого, или от чего я бегу, хотя это, в принципе, очевидно. но единственное, что реально имеет значение — куда. куда? есть ли у края край?

я ненавижу, когда снится человек, которого нет.
ты снова вспоминаешь её руки, её объятья, её поцелуи, голос, запах, и то, как вам было хорошо вместе.
с одной стороны, да, ведь это опыт, это просто надо пережить, но я слишком слаб, чтобы пережить мысль о том, что продолжения нет и не будет.
её нет, а я мучаюсь от этих слишком прекрасных снов, которые были когда-то реальностью.
сердце сжимается в комок от воспоминаний, которые ты так усердно стирал из памяти, и это получалось, а потом эта стена разрушилась.
на смену принятия снова приходит боль, и это никак не исправить, потому что ты не можешь забыть. нет, не можешь, ты не хочешь. как можно выкинуть из памяти моменты, когда ты верил в будущее, верил этому человеку?
я ненавижу, когда мне снится человек, который был для меня всем и с которым моя история окончена. поэтому, пожалуйста, больше не снись мне.

прошло уже 4 года, а я до сих пор не могу смириться, что этого человека больше нет со мной. казалось я подарил всю душу ей, всего себя, свои интересы, своё время. улыбался рядом с ней, всегда поддерживал и говорил тёплые слова. но человек даже не способен сказать тебе спасибо за всё.
воспоминания - это как старая книга, ты открываешь чтобы вспомнить чем же все закончилось и как начиналось. и вот ты проходишь все места где вы были вместе, и загадываешь чтобы этот человек появился здесь и сейчас, но этого не произойдёт. ты испытываешь боль, потому что сегодня есть этот человек с тобой, а завтра его уже не будет, он будет с кем-то где тебя нет.
сегодня я сидел в нашем парке, где мы с ней часто гуляли и плакал, потому что вспоминал её прикосновения, её улыбку, мои любимые зелёные глаза, и сейчас я сижу один и говорю себе спасибо за то что я смог проделать огромный путь, и я смогу идти дальше.

я боюсь пробовать что-то новое, боюсь находится в некомфортной для меня обстановке, боюсь знакомится с людьми, боюсь делать шаг навстречу своим возможностям. это так тяжело.
человеку необходимо развитие. стоя на месте, вряд ли человек начнет развиваться. и как бы это пессимистично не звучало, но нет будущего у человека, который не стоит на пути саморазвития и самопознания.
есть столько полезных советов, которые люди нам дают, после твоих слов о проблеме. чаще всего ты можешь услышать фразы, по типу: «ты должен четко поставить цель и идти к ней», «найди смысл жизни, и у тебя сразу появится мотивация», «помни, что чтобы ты не делал это приведет тебя к успеху, к достижению поставленной тобою цели». и в этот момент я опять понимаю, что мне тяжело. а что делать тем людям, которые не знают своей цели или смысла в жизни? что делать тем людям, которые до сих пор, спустя годы, плавают в этой тяжелой неопределенности? я могу повториться?! это так тяжело...

как давно это было. старый беон. аж молодость перед глазами пролетела. (жаль старые записи пропали.)
4 месяца назад заходил в надежде начать снова вести дневник. зачем? самому бы знать.
в итоге только сейчас написал свою первую запись.
буду ли писать еще? надеюсь, нет.